И заБързо и Забвано

Колкото и да си въртиш задникът ти си остава все отзад.

 

Библията ни учи да обичаме ближния си, а камасутра как точно.

 

 Животът е заразна болест, която се прeдава по полов път и е със 100% смъртен изход.

 

 Погледнато юридически целувката е: устен договор за даване на долния етаж под наем.

 

Не е важно колко е дълъг. Важното е да е насочен.

 

Един миг невнимание и цял живот баща.

 

Сексът е като снега; никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, нито колко дълго ще продължи.

 

Посей дивите си семена събота вечер, а в недля се моли за лоша реколта.

 

Играта на любов никога не се отменя заради тъмнината.

 

Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.

 

Разликата между панталона и закона е, че в закона винаги можеш да намериш някой член, за който да се хванеш.

 

И най-железните мъже имат кожени топки.

 

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав.

 

Сексът е една от деветте причини за прераждането, другите осем нямат значение.

 

Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там.

 

Който се смее последен най-бавно загрява.

 

Който има пари е доволен, който има хубаво момиче е щастлив, а който няма нито едното може да спи спокойно.

 

В любовния триъгълник един от ъглите е тъп.

 

По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал.

 

Няма значение колко пъти си го правил, когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.

 

Сексът отнема малко време, но причинява много беди.

 

Сексът се лекува с повече секс.

 

Може да има по- хубави неща от секса, може да има и по-лоши, но няма нищо друго като него.

 

И мъжът и магнетофонът имат по две глави-едната за запис другата за възпроизвеждане.

 

Ако направиш нещо добре задължително ще те накарат да го повториш.

 

Много е трудно да откриеш нещо в тъмна стая, особено ако го няма в нея.

 

Ако атаката ти се развива наистина добре, значи това е засада.

 

Опитът не се получава докато нуждата не го поиска.

 

Напълни каквото е празно. Изпразни каквото е пълно. И се почеши където те сърби.

 

Всичко което се издига след това пада.

 

Усмихвай се - това кара останалите да се чудят какво мислиш.

 

Няма "пушка", която стреля без отказ, така че внимавай тази вечер.

 

Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време.

 

Поразяващият радиус на гранатата винаги успява да те достигне.

 

И богатите също плачат, но от смях, а ти?

 

Когато всичко е срещу теб .... сигурно караш в насрещното платно.

 

С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.

 

Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.

 

Прави го само с най-добрите.

 

Когато всичко върви гладко, значи пътят е хлъзгав.

 

Жената никога не забравя мъжа, когото е можела да има, а мъжът- жената, която не е могъл да има.

 

Едно време корабите бяха дървени, а мъжете железни. А сега положението е много зле - корабите са железни, а мъжете дървени.

 

Успял е този мъж, който изкарва повече пари, отколкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж.

 

Може да нема ред, но требва да се спазва.

 

Много хора спират да търсят работа когато подпишат трудов договор.

 

Човек трябва да знае името си, името на приятелката си и телефония й номер. Останалото го пише в книгите.

 

По-добре корем от бира, откокото гърбица от работа.

 

Децата на предните седалки създават произшествия, а произшествията на задните седалки създават деца.

 

Повреме на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.

 

Очаква ви луд купон.

 

Ако изпееш "си" на втора октава, на когото трябва, те очаква една страхотна и незабравима нощ.

 

Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка.  

Ненужни факти!

 

·        Всяка една изпушена цигара съкращава живота със 7 мин., а един добър полов акт го удължава с 15 = равносметка 10 пъти секс на ден за изпушена кутия цигари

·        Кихавицата излиза със скорост 160 km/h 

·        Средно за един човешки живот (около 75 години) човек стои прав близо 15 години, спи около 25 години и изминава пеша към 70 000 км. Прекарва 3 години от живота си на масата, като през това време през стомаха му минават около 30 тона храна.

·        Ако човек не забравя нищо от раждането си, ще умре преди 18 годишна възраст.

·        Човек прекарва 3 години от живота си в тоалетната

·        1 мин. смях се равнява на 40 мин. почивка

·        20% от теселната енергия се използва от мозъка. Ако човек е глупав и мисленето го затруднява повече ли изразходва или по-малко, защото през по-голямата част на деня не си напряга мозъка?

·        След като бъде погълната, водата достига до стомаха за 6 сек.

·        200 литра течности на ден филтрират бъбреците ни, като крайният резултат от дейността им се измерва с 2 литра урина

·        5 млн. косми са разпръснати по цялата повърхност на човешкото тяло. Най-окосмена разбира се е главата със своите 100 хиляди косъма, от които всекидневно падат между 50 и 100. Ако никога не се бръснат, космите по мъжката брада, на брой около 25 хиляди, могат да достигнат дължина от 1 метър

·        Количеството кофеин от една чаша кафе, което 22 часа след изпиването все още се намира в организма е 20%

·        Човек запомня 10% от прочетеното, 20% от чутото, 30% от видяното и 50% от чутото и видяното

·        Средно човек сънува 1460 пъти

·        Носът и ушите не престават да растат през целия живот на човека

·        Вдишваме и издишаме по 23 000 пъти на ден

·        Можем да виждаме повече от 1млн. цвята

·        Книгата за рекорди "Гинес" държи рекорда за най-често крадена книга от библиотеките

·        Повечето червила съдържат в състава си люспи от риба

·        Ябълките и целината съдържат "отрицателни" калории, т.е. човек изхабява повече калории докато ги изяде, отколкото ще получи от тях

Защо трябва да се разрешава Пиенето по време на работа:
  1. стимулира ходенето на работа
  2. намалява стреса
  3. подбужда по-искрени взаимоотношения
  4. намалява оплакванията от ниските заплати
  5. намалява почивките, защото можеш да работиш с махмурлук
  6. работниците казват на ръководството това, което мислят, а не това което иска да чуе
  7. спомага за намаляване разходите за отопление през зимата
  8. поощрява съвместното прибиране на няколко служителите в една кола
  9. увеличава задоволството от работата, защото ако имаш лоша работа не ти пука
10. премахва ваканциите, защото хората ще предпочитат да ходят на работа
11. колежките/колегите изглеждат по-привлекателни
12. храната в стола има по-добър вкус
13. шефовете са по-склонни да раздават повишения
14. преговорите за повишаване на заплатите са много по-ефективни
15. оригването по време на събрание се оказва, че не е толкова просташко
16. работниците работят до късно тъй като вече не е необходимо да разпускаш на бар
17. кара всички да дават повече идеи
18. всички са съгласни, че работата спори повече след няколко чашки
19. премахва нуждата работниците да се напиват по време на обедната почивка
20. увелича шанса да видиш шефа си гол
21. поощрява отношенията с бившия Съветски Съюз
22. помещенията на чистачките най-сетне ще влязат в употреба
23. работниците не се нуждаят повече от кафе за да са кукуряк
24. седенето върху ксерокса вече няма да е просташко
25. брътвежите и неразбираемото мънкане ще са официален език

-

Пет правила да се докаже, че жената е несъвършено нещо:
1. И двата балкона гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено
2. Коридорите са й много хлъзгави
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
-
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1.Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете: - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2.Хубави крака. В колко отварят?
3.Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4.Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5.Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6.Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въдуха …
7.Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8.Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9.Докато танцувате попитайте - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10.Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11.Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12.Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13.Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14.Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15.Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16.Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17.Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18.Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19.Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20.Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.

 

РАЗМИСЛИ ЗА КОМПА

Компютрите са безполезни. Дават само отговори. П Пикасо

 

Има 10 вида хора : такива които разбират от бинарен код и такива които не разбират.

 

Компютрите правят това, което им казваме да правят, а не това което искаме да правят.

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

 

Ако тъпотията имаше криле, IRC щеше да лети.

Не пожелавай софтуера на ближния си.

Аз мога да получа всяка желана от мен цена за софтуер - Bill Gates

Help на Windows - Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Колко администратори трябват, за да се убие една хлебарка? Oтговор: Двама - единият я държи да не мърда, другия й инсталира Windows.

Девиз на Micro$oft: Another byte, another bug.

Раздвоение на личноста : пишеш си майл от 1-вия на 2-рия и обратно.

Новият ни компютър е толкова бърз, че може да извърти безкраен цикъл само за 9 секунди.

С празни бутилки се изтрива RAM.

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни администратора. Имат един билет за четиримата. Системните администратори се скриват в тоалетната на вагона, контрольорът проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольорът го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните администратори нямат нито един. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните администратори тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните администратори го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора.
Извод: Не всеки алгоритъм, разработен от системните администратори, е подходящ за юзерите!

Как да си отгледаме програмист ?

Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж. Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже. Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот ...
Екстериор: Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции: За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)

Как да намерим програмист ? :

 Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия. Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.

Улавяне:

 За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус","диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!". След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!). Той е ваш!

Демонстрация:

Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста  трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.

Дресиране :

 За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди които са понятни за другите породи мъже, програмиста приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н. Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!

Истинският програмист
НЕ ПИШЕ НА ПАСКАЛ
В ония далечни времена истинските мъже разбираха от програмиране. Истинският програмист (ИП) не се страхуваше от компютъра. пишеше „DO 10 I=1.10", а простосмъртните гледаха с увиснала долна челюст.
Но времената се менят. Докарахме я дотам, че днес и готварската печка има микропроцесор, а дванайсетгодишни хлапаци засрамват ИП в игра на Invaders, Digger или SopWith. ИП са заплашени да бъдат изместени от гимназисти с 8-битови домашни компютри или от не доучили студенти със 16-битови персонални сметалки. За щастие между тези две категории натрапници и ИП има съществена разлика. Добре е хлапаците да я знаят, за да имат идеал, към който да се стремят.
ИП най-лесно се познава по езика. ИП програмира на Фортран. По-консервативните държат на версията IV. но Големият ИП при нужда се съгласява и на версия 77, а кърмачетата пишат на Паскал (съвсем непрогледналите — на Турбо).
ИП са скромни. Те се задоволяват напълно с перфоратор, компилатор за Фортран и кока-кола. Когато се появиха персоналните компютри, ИП приеха снизходително дори Бейсик (след някои тайнствени доработки и естествено с компилатор). Накратко — ако не можеше да си свършите работата с Фортран или Бейсик, пробвайте с асемблер. Ако не знаете и асемблер. не си струва изобщо да се захващате. Но ако задачата е неотложна. а вие познавате само Паскал, най-добре възложете работата на ИП. Лъжицата е за друга уста.
Когато завърших университета, мислех се за най-добрия програмист. Можех да напиша непобедима програма за игра на кръстчета и нули. знаех пет езика за програмиране и пишех програми по хиляда реда, които дори работеха, и можех да изпия две бири на един дъх. След това обаче попаднах в реалния свят. Първата ми задача беше да разбера програма на Фортран с двеста хиляди оператора и да я направя два пъти побърза. Всеки ИП ще ви каже, че за тази цел не може да ви помогне цялото структурно програмиране на света, ако нямате талант и много кола-кола
Постепенно разбрах някои неща за ИП и структурното програмиране:
* ИП не пише на Паскал.
* ИП не се страхува да използва GОТО.
* ИП може да пише цикли, заемащи цели страници, без дa се оплете в тях.
* ИП харесва аритметичният IF, защото програмата става по-забавна.
* ИП пише самомодифициращи се програми, спестявайки 20 наносекукди от някой еднократен преход.
* ИП няма нужда от коментари, за него програмите са очевидни.
Каква операционна система използва ИП? Дали СР/М или UNIХ? Пази боже! Тях дори пенсионерите и гимназистите ги разбират. При UNIX обикновеният човек, разбира се, не може да запомни какво прави командата PRINT тази седмица, но тази трудност не е достатъчна. ИП работи с 0S/370 — наистина забележителна операционна система. Тя може да унищожи неколкодневна работа само с един-единствен интервал на грешно място. По този начин се стимулира бдителността.
Добрият програмист може да намери в ръководството и да разбере току-що появилото се съобщение ПК3051. Големият програмист може ла пише на езика JCL без справочник. Великият ИП обаче може да открие грешка, погребана в шест мегабайтов дъмп без шестнайсетичен калкулатор, а при липса на хартия — дори и на екран.
ИП си подбира текстов редактор, който подхожда най-добре на душевната му нагласа и на вратовръзката подарена от тъщата. ИП не харесва концепцията „Каквото виждате това получавате”. Той иска редактор от типа „Искаш-получаваш", а какво наистина получавате друга тема. Редакторът трябва да е сложен, тайнствен, мощен, безмилостен и опасен. със странно чувство за хумор. Редакторът трябва да може с една грешка да унищожава цялата програма или поне най-важните сегменти. Друга престижна грешка е да запълва с двоични нули масивите, защитени от изтриване и неправомерен достъп, които съдържат данните от измерванията и изчисленията на група от четиринайсет висококвалифицирани и нервни специалисти (двама от които бивши боксьори). Хубаво би било редакторът от време на време да вмъква самичък по някоя тънка и загадъчна грешка в подпрограма, която сработва само веднъж.
-= Къде работи ИП? =-
Какви програми привличат вниманието му?
Можете да бъдете сигурни, че никой ИП не пише статистически програми на Паскал, не сортира адреси с Lotus и не прави табулограми за медицински прегледи. ИП търси задачи с разтърсваща света сложност. Някои от Най-страшните ИП работят в НАСА. До голяма степен на тях се дължи отиването на хора на Луната. Компютрите на космическата совалка са програмирани от ИП. Мнозина от тях знаят наизуст целите операционни системи на Pioneer и Voyager и при нужда оправят нещата от Земята по радиото, без да погледнат изходните текстове. С комбинация от дълги програми на Фортран на Земята и къси на асемблер в Космоса те вършат невероятни неща — например след шестгодишен полет улучват - десет-километровия процеп в пръстените на Сатурн или сменят някой, кондензатор 83 секунди преди да се е повредил. Казват, че един ИП успял да натика програма за разпознаване на образи в останалите неколкостотин байта от паметта на Voyager. Впоследствие именно те откриха новия спътник на Юпитер.
Понякога ИП отстъпват и изпълняват по-тривиални задачи при условие, че те са прилично платени. Някои ИП например правят видеоигри, но не обичат да ги играят. ИП знае как да бие всеки път компютъра или поне да се впише в началото на класирането, затова не вижда никакво предизвикателство в играта.
ИП работят и за киното — би било глупаво да не се приберат парите на 50-те милиона почитатели на “Междузвездни войни” например. Малко по малко ИП започват да се занимават и с машинна графика; главно защото никой още не й е намерил разумно приложение и тя засега е нещо като хоби.
-= Как живее ИП? =-
Изобщо както работи, така се забавлява — с компютри. Той тайно се учудва (естествено наум) защо му плащат за работа, която би вършил и само за удоволствие. Типичният ИП живее пред терминала, заобиколен от листингите на всички програми, които някога е написал. Те са натрупани в строго хронологичен ред, представляващ сам по себе си изключително интересен проблем от областта на случайните събития. Наоколо ще видите чаши с кафе на дъното. Понякога в тях плуват кибритени клечки, угарки и други потребни или непотребни неща, например бледа течност с цвят на чай и дъх на много ром и малко лимонов сок. Не са наблюдавани случаи на недоизпита бира. На пода се въргалят опаковки от бисквити, празни кутии от цигари и билети за Онзи Концерт, На Който Трябвало Да Отиде С Жена Си. Някъде задължително има и неупотребяван шаблон за блоксхеми. От време на време ИП напуска леговището си за няколко глътки —въздух и/или бира.
Когато няма друг изход, ИП работи по петдесет часа без прекъсване. Тайната е, че той предпочита този стил. Дългото време за отговор на системата не му пречи, той подремва между две компилации. Ако не го държат изкъсо, първите десет седмици ИП чопли някоя малка, но изключително интересна част от проблема. През последната седмица щурмува с два-три петдесетчасови маратона. Това не само прави впечатление на ръководството, но и дава удобно извинение да не се пише документация.
Ето и някои характерни черти на ИП:
* ИП по принцип не носи вратовръзка.
* ИП отива на работа по обяд. Ако дойде по-рано, значи е объркал нещо.
* ИП може да не помни рождената дата на съпругата си, но знае наизуст ASCII таблицата.
* ИП не знае да готви. Когато му се наложи, поради липса на алгоритъм прилага метода на пробите и грешките. Понякога успява.
* ИП използва водата за миене. От течностите предпочита кафе или бира.
* На забава ИП стои в ъгъла н говори за защити на операционните системи и начини за преодоляването им.
* На футболен мач ИП сравнява играта със своя листинг.
* На плажа ИП чертае блоксхеми по пясъка.
* ИП ходи на дискотека, за да открие системата в работата на светлините.
* На погребение ИП казва: „Бедният Джордж ! Програмата му почти тръгна преди инфаркта".
Колкото и да е чудно, бъдещето пред ИП никак не е мрачно. Докато има мъгляви задания, изтънчени грешки. нереални цели и павилиони за безалкохолни напитки, ИП ще продължи да съществува. Ще има кой да се втурне в проблема, оставяйки документацията за после.

ФИТНЕС, отслабване, ДИЕТА